Cambito

Coisinha Linda do Pai

• Terça-feira, duas da madrugada:

- É agora, amor! Corre! Vamos pra maternidade!

• Terça-feira, duas da madrugada:

- Acorda, amor, corre até a farmácia. A Giseldinha está ardendo em febre.

• Todas as noites:

- Pai, mãe, posso dormir com vocês?

• Sem medidas:

- De novo! De novo!
- Tá bom, filha, preciso trabalhar.
- Buááááááá

• - Amor, vamos à praia?

- Não dá, a Giseldinha está com febre.

• Você de férias:

- Amor, vamos passar uma semana em Fernando de Noronha?
- Não dá, a Giseldinha está de recuperação.

• Quinze anos:

- Que tal uma viagem pela Europa, filinha?
- Nem pensar! Eu quero um baile melhor que o da Alicinha, um vestido Versace, uma jóia H. Stern, o Bruno Gagliasso como mestre de cerimônias e um show do Chitãozinho e Xororó.

• Qualquer hora:

- Ih, pai! Não enche!

• - Quanto é a mensalidade da escola?

- R$ 350,00
- A Giseldinha vai passar direto?
- Bombou.

• Você tem todos os discos dele, é fã há anos, sabe todas as letras de cor e, pela primeira vez, ele vai se apresentar na sua cidade:

- Não vai dar, amor. Não temos com quem deixar a Giseldinha. A babá viajou, minha mãe vai ao show, minha irmã está de plantão e tua mãe está gripada.

• - A Giseldinha está grávida.

- Do Robertinho Mena Barreto Soares de Mello?
- Não, daquele sem vergonha que passa o dia fumando maconha e dançando funk.

• Férias na fazenda, meia hora depois de chegarem:

- Amor, vem correndo! A Giseldinha caiu do cavalo e quebrou a clavícula.

• - Vai, amor, não pára, não pára...

- PAIÊ!!!!! Tem um bicho na minha cama!

• - Sim, seu delegado, o carro é meu.

- ...
- Não, seu delegado, não dei a chave pra ela. Minha filha pegou sem permissão.
- ...
- Sim, seu delegado, eu pago os prejuízos.

• - Sim, seu delegado, a Giseldinha é minha filha.

- ...
- Bêbada? Aonde?
- ...
- Naquele mafuá?!!

• Na festa:

- Vambora, amor? Tô morrendo de sono.
- Temos que esperar a Giseldinha.
- Cadê ela?
- Tá por aí com um garoto. Disse que já vem.
- A que horas foi isso?
- Há três.

• - Mas, seu guarda, essa multa é muito alta!

- Sua filha atirou a latinha pela janela.

• - E o cachorro é vacinado?

- Não sei, mas a Giseldinha está sendo.

• - EU NÃO QUERO ESSES LIVROS! EU QUERO UM PLAYSTATION 15!

• - Suspensão? O que foi que você fez?

- Nada, pai, foi só um beijinho.
- Onde foi?
- No banheiro. Ninguém nem que viu.

• Mas, minha filha, por que não tenta engenharia, direito, medicina...?

- Eu já disse, pai, eu quero economia doméstica!

• A Giseldinha ligou?

- Não, foi passar o Natal e o ano novo com o namorado na SerraGaúcha.
- E daí?
- Ai, meu velho, vai ver lá não tem telefone.

• Mas, minha filha, você pediu tantos essas sapatos tão caros...

- Enjoei.

• Giseldinha, cadê sua mochila com o material escolar?

- Perdi.

• - A Giseldinha não vem nos visitar?

- Ela não gosta de asilos, meu velho.

Tudo errado, Boneco, Mancha no Monitor

Fique na Cama

Tem dia que a gente não deve sair da cama, embora só se descubra isso depois de já estar em pé.
Quinta-feira passada a diarista me avisou "professor, a pia da cozinha entupiu". Depois do expediente fui ao supermercado e comprei soda cáustica. No dia seguinte faria a limpeza. Dona Zilda, prestativa, crente que estaria ajudando, voltou ao apartamento pela manhã, enquanto eu trabalhava e nem era dia dela vir, jogou a soda cáustica na pia, meio quilo, e abriu a torneira. Não sabia ela que a NaOH não se dissolve facilmente em água fria, ou seja, terminou de entupir.
Cheguei no final da tarde e encontrei o desastre feito. Sem ter como fazer comida, fui à lanchonete. Encontro o Chicão e a Bela. Felizes, me comunicaram que iam casar-se, que haviam comprado uma casa, mas precisavam reformá-la. Com o orçamento em mãos, estavam fazendo um "chá de casa nova" e pediam a ajuda dos amigos. Chicão é quase um irmão, não tinha como negar o auxílio. Contribuí com a mão de obra do pedreiro, mrri em duzentos reais.
Durante a conversa que se seguiu, "Chicão, nunca mais fomos tomar café da manhã na feira", caí na besteira de dizer. Café da manhã é força de expressão, na verdade gostamos de ir à feira com o nascer do sol comer rabada, sarapatel, mocotó... essas coisas light que a maioria de vocês deve sentir asco à sua menção. Bobo e feliz o amigo propôs que fôssemos na manhã seguinte. Seis e meia ele passaria parame pegar. Como eu teria que acordar cedo para procurar um encanador, concordei.
Sábado, seis horas o despertador me acorda. feita a higiene pessoal, fico esperando o Chicão aparecer. E, lógico, ele não apareceu. Pombas! Eu poderia ter acordado às oito. O jeito foi tomar o café na padaria da esquina.
Volto para casa e procuro o cartão de visitas do seu Alício. Lembram do seu Alício? Já falei dele há alguns meses. Telefono e o sujeito do outro lado me diz que o telefone não é do seu Alício, que sequer o conhece. Pobre é uma desgraça! Compra celular, não consegue pagar e em pouco tempo o número já é de outra pessoa. Me restava apelar paraas páginas amarelas. Nenhum encanador/desentupidor na minha cidade. Ter, tem muitos, mas não anunciam nas páginas amarelas.
Os nervos já estavam começando a se ouriçar.
Saio para a rua, lojas de material de construção, amigos que trabalham em construção civil e nada. Por sorte vejo um senhor passar de bicicleta carregando uma bomba desentupidora na garupa. Faço sinal, ele pára e combinamos ali mesmo que em uma hora ele estaria em meu apartamento. Seu Aurino me dá um cartão para eu ligar e passar o endereço direitinho. Já eram dez e meia.
Volto para casa, ligo para ele que me diz que está na feira comprando umas coisinhas para sua casa, mas iria logo, logo. Onze e meia ligo de novo e ele diz que está vindo.. Onze e quarenta e cinco ele chega, começa os trabalhos que terminam depois, bem depois, do meio dia. A cozinha fica aquele lamaçal, mas o ralo e o cano estavam desobstruídos. Quarenta reais a menos no bolso. Faxina de meia hora e a fome apertando.
Vou fazer o almoço. Tempero a bisteca com carinho, forro a forma, acendo o forno, enforno a carne lindamente envolta em papel alumínio e ligo a tv para assistir ao jornal enquanto espero. Meia hora depois estranho a falta de cheiro da carne que, àquela hora, deveria estar exalando por todo o apartamento.
De volto à cozinha constato que acabara o gás. Estressado e faminto, xingando até mãe de santo, vou ao quarto, pego o telefone a fim de pedir um botijão. Enquanto telefono, sento na cama que despenca. Arrebentou bem onde se parafusa. Esses móveis descartáveis de aglomerado...
Banho rápido e restaurante. Como como uma máquina trituradora na esperança de encontrar uma loja de móveis aberta. A cama mais barata, com dois criados mudos (a antiga não precisava dessa peça extra), me mata em 440 reais. A entrega só poderiaser feita na segunda-feira, ontem. Dois dias dormindo sobre o colchão no chão. Comprei, fazer o quê?
Em casa tento desmontar os restos mortais da velha cama. Parafusos demais, trabalho demais, paciência de menos. Já furioso, usei a chave de fenda como pé-de-cabra, quebrei tudo e atirei os cacos pela janela, no meio da calçada. Quem passava pela rua dava aqueles olhares do tipo "ih! Brigou com a mulher e ficou maluco". Só não joguei o estrado porque era grande para a janela e fiquei com preguiça de quebrar, mas atirei escada a baixo.
A cama não foi entregue ontem. Ligação para a loja, meia hora de esporro e me prometeram para hoje.
São 15:51 h. A cama chegou há 10 minutos, mas o montador ficou de vir daqui a uma hora. Rezemos.
Tudo isso por causa de uma pia entupida por uma faxineira solícita. Ai, ai.

Pronto, Lelinha, estava a fim de rir da minha cara, pois postei.

Da Costa, Campeão do Salão de Humor de Piracicaba.

• Eu tinha a impressão de que Alckimin daria uma subidinha no Ibope depois da primeira semana de propaganda eleitoral na televisão. Parece que dessa vez minhas análises foram erradas. Devo estar ficando enferrujado. Com um programa apelando para a emoção e mostrando suas origens "humildes", imaginei que poderia sensibilizar àqueles que adoram chorar assistindo às novelas. Que nada! O cara caiu um ponto. Será que está havendo realmente, uma mudança na cabeça do eleitor?
• Nada contra ricos, quero dizer, ricos que enriquecem com o trabalho, com a sorte na loteria ou com uma herança, mas quando se fala em políticos ricos... Meu desconfiômetro fica ligado e ponteiro vai ao vermelho. Segundo o site Políticos do Brasil, as maiores fortunas entre os políticos são de membros do PFL, PMDB e PSDB, dos três, dois são partidos que sempre estiveram pongados no poder. É ou não é para desconfiar dessas fortunas e suas origens?
• Mesmo contra vontade, cedendo a pressões, o presidente do Conselho de Ética no Senado, João Alberto (PMDB-AL) abriu inquérito contra os três senadores sanguessugas. Resta saber se tais processos serão levados até o final ou pararão nas penúltimas conseqüências. Que nós e a imprensa fiquemos de olho.
• Gosto do Buarque, mas votaria no PDT com mais segurança se o titular da chapa fosse o que hoje é vice, Jeferson, do Amazonas, um dos poucos parlamentares que contam com minha simpatia e confiança. A propósito, isso não foi uma declaração de voto, apenas uma divagação. Não declararei meu voto para presidente como já fiz com o meu a senador. Juquinha.
• O presidente da Câmara, Aldo Rebelo, propõe que sejam adicionadas 10% de farinha de mandioca na farinha de trigo na confecção de pães no país inteiro. Apoio plenamente a medida. Já disse aqui antes, acho um crime de lesa-pátria importarmos trigo podendo produzir pães tão bons e com os mesmas qualidades nutritivas com mandioca brasileira. Os lobies e os cartéis são dois dos principais responsáveis pela manutenção da pobreza nacional.
• As CPI's têm apenas uma função: promover espetáculos públicos de mau gosto. Quem tem que investigar e punir são o Executivo, por meio das polícias, e o Judiciário por meio dos Ministérios Públicos Federal e Estaduais. A função do Legislativo nesses casos é de proibir que a justiça seja feita.
• Ah, a idade, esse inimigo inexorável... Inimigo para quem não sabe extamente quantos anos tem. Mick Jagger, por exemplo, acha que ainda é um garotinho, mas Cronos tem lhe dado uns tapinhas nas costas. O líder dos Stones agora usa balão de oxigênio para ajudar a repor as energias enquanto Keith Richards, outro menino do grupo, faz seus solos. Espero viver até o dia em que esses rapazes requebrem de bengalas e cadeira de rodas. Vai ser uma beleza, uma verdadeira bandeira para aqueles da terceira idade que comem tijolo parademonstrar sua capacidade, principalmente nesse país em que velho não tem respeito, conforto, renda, ou comodidade.
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Novaes, Gazeta Mercantil, SP

Meu irmão Normando, que algum de vocês já deve conhecer, me mandou o texto abaixo por e-mail. Aí eu o intimei: "Ou você posta, ou posto eu". Marra de irmão mais velho. Lógico que ele cedeu (ainda tem medo dos cascudos). Um dia eu consigo escrever assim...

Quem vota

• Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para livrar-se da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso dizendo: "De graça, para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la". A geladeira ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais paraser verdade... Ele então mudou o aviso, que passou a ser: "Geladeira à venda, por 50 reais". No dia seguinte alguém a tinha roubado. Esse tipo de gente vota...
• Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. Ela perguntou, "o sol nasce no norte?". Quando meu irmão explicou que o sol nasce no leste (há um bom tempo vem acontecendo isso), ela sacudiu a cabeça e disse "Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada sobre esse tipo de coisas". Ela também vota!
• Antigamente eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes 24 horas por dia, 7 dias por semana. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou a que horas o atendimento técnico estava aberto. Eu disse a ele "o número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana". Ele, não satisfeito, perguntou "pelo horário de verão ou o normal?". Querendo acabar com a conversa rapidamente, repondi "horário de verão". Ele também vota.
• Meu colega e eu estávamos almoçando em um restaurante self-service quando ouvimos , por acaso, uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de carro ao litoral no fim de semana. Ela tinha ido de conversível., "mas não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento". Detalhe: ela não era loira. Ela também vota.
• Minha vizinha tem uma ferramenta salva-vidas no carro dela. É uma ferramenta projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar enredada nele. Ela guarda a ferramenta no parta-malas. Minha vizinha também vota.
• Meus amigos e eu fomos comprar engradados de cerveja e notamos que os engradados tinhas 10% de desconto. Compramos dois engradados. O caixa multiplicou 10% por dois e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota.
• Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma correntinha. Minha amiga: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha permanecem à mesma distância independetemente de para que lado ela vire a cabeça. Minha amiga também vota!
• Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagens extraviadas e disse à mulher que minha bagagem não havia aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, ela era uma profissional, eu estava em boas mãos. "Apenas me informa", perguntou-me, "o seu avião já chegou?" Ela também vota!
• Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava pedindo uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em quatro ou seis pedaços. Ele pensou alguns segundos antes de responder "corte só em quatro pedaços, não estou com fome suficiente para comer seis pedaços". Isso mesmo, ele também vota...

Agora você sabe quem elege os políticos. E os políticos estão cansados de saber quem os elege.
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Parece que cometi uma batatada ontem, mas a Rho me fez o favor de me corrigir nos comentários. Obrigado, Rho.

Sponholz, Jornal da Manhã, PR

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1. Hihihi..., cassaram a candidatura de Eurico Miranda! Nem tudo está perdido. Aliás, até o momento estou bastante satisfeito com a postura da Justiça Eleitoral, mesmo não tendo qualquer simpatia pelo presidente do Tribunal Superior Eleitoral, Marco Aurélio de Mello, talvez por ele ser primo do Collor, talvez por ter sido indicado e nomeado por Collor, talvez pela sua empáfia, mas o fato é que as propagandas chamando a atenção dos eleitores para o currículo dos candidatos e dos maus legisladores têm me deixado com uma pontinha de esperança de melhoras reflorando.
2. O deputado Antônio Carlos Biscaia, do PT-RJ, presidente da CPI dos Sanguessugas pediu proteção à Polícia Federal alegando que tem sofrido ameaças de morte. Não torcendo por qualquer atentado contra o deputado, mas espero que tais ameaças realmente tenham acontecido, será mais uma prova de que gente graúda está muito enlameada e desesperada. Tomara que se chegue aos autores de tais ameaças. É a velha história da distância enorme entre verdade e justiça. Até mesmo o mais ignorante sertanejo de qualquer parte do país (antes que alguém diga que não existe sertão em todo o país, entenda-se como sertanejo camponês, sinônimo válido) que políticos no Brasil roubam e roubam muito, desde D. João I, mas justiça tem que ter provas para a condenação, só que juízes, promotores e advogados corruptos também existem à mancheia.

A propósito, alguém já pensou em fazer uma devassa na compra e distribuição de medicamentos, merenda escolar, carros, papel e todos os outros artigos comprados pelos governos com dinheiro estadual, federal ou municipal? Tem gente que fornece esses produtos e que também não perde uma licitação e que deve estar com o cu no ponto. Se for aberta uma ampla CPI das licitações, o número de parlamentares, prefeitos e governadores envolvidos será astronômico.
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3. César Maia, prefeito do Rio, suspendeu o repasse de verbas para as obras para o Pan Americano de 2007, alega problemas contratuais. Isso cheira a treta. Aliás, qualquer coisa que político faz, sempre me cheira a treta, ainda mais em ano eleitoral.
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4. Tenho quatro amigos professores que resolveram ganhar uma graninha extra. Montaram um curso preparatório para concursos públicos. Tolinhos e mal informados, estão há duas semanas com as portas abertas e não encontram alunos e nem concursos. Não sabem eles que é proibido por lei concursos públicos nesse período de ano eleitoral? É assim que quebram milhares de micro empresas Brasil afora, falta de informação, depois coloca-se a culpa em Deus, na Globo ou no governo.
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5. Voltando à Justiça Eleitoral. Ela está fazendo algo que eu sempre gostaria que fosse feito nesse país: proibindo a candidatura de cidadãos em processos criminais como réus ou suspeitos, mesmo que não tenham sido ainda julgados ou provada sua culpa. Tais decisões poderão ser derrubadas pelo TSE, lógico, mais técnico que defensor do povo, por ser contra os princípios do direito romano em que todos são inocentes até que se prove o contrário. O fato é que se esses sujeitos forem eleitos, ganham imunidade parlamentar e os processos ficam emperrados devido às suas imunidades parlamentares.
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6. O site da Receita Federal diz que minha restituição do Imposto de Renda já foi depositada em minha conta; meu extrato bancário diz que não. Será que o Bradesco está investindo minha grana para ficar com o lucro e só me reembolsar depois que eu reclamar? Não acredito, os banqueiros são gente honesta.
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7. Os peemedebistas e o tucanos têm algo em comum: ambos adoram ficar em cima do muro, difíceis de tomar decisões. Depois do governador do Ceará, é a vez de Requião, do Paraná, do PMDB. Diz ser amigo de Lula e não ser inimigo de Alckimin, em outras palavras, apoiará quem vencer, uma maneira de ficar bem com qualquer um. Corja!