Novaes, Gazeta Mercantil, SP

Meu irmão Normando, que algum de vocês já deve conhecer, me mandou o texto abaixo por e-mail. Aí eu o intimei: "Ou você posta, ou posto eu". Marra de irmão mais velho. Lógico que ele cedeu (ainda tem medo dos cascudos). Um dia eu consigo escrever assim...

Quem vota

• Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para livrar-se da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso dizendo: "De graça, para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la". A geladeira ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais paraser verdade... Ele então mudou o aviso, que passou a ser: "Geladeira à venda, por 50 reais". No dia seguinte alguém a tinha roubado. Esse tipo de gente vota...
• Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. Ela perguntou, "o sol nasce no norte?". Quando meu irmão explicou que o sol nasce no leste (há um bom tempo vem acontecendo isso), ela sacudiu a cabeça e disse "Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada sobre esse tipo de coisas". Ela também vota!
• Antigamente eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes 24 horas por dia, 7 dias por semana. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou a que horas o atendimento técnico estava aberto. Eu disse a ele "o número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana". Ele, não satisfeito, perguntou "pelo horário de verão ou o normal?". Querendo acabar com a conversa rapidamente, repondi "horário de verão". Ele também vota.
• Meu colega e eu estávamos almoçando em um restaurante self-service quando ouvimos , por acaso, uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de carro ao litoral no fim de semana. Ela tinha ido de conversível., "mas não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento". Detalhe: ela não era loira. Ela também vota.
• Minha vizinha tem uma ferramenta salva-vidas no carro dela. É uma ferramenta projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar enredada nele. Ela guarda a ferramenta no parta-malas. Minha vizinha também vota.
• Meus amigos e eu fomos comprar engradados de cerveja e notamos que os engradados tinhas 10% de desconto. Compramos dois engradados. O caixa multiplicou 10% por dois e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota.
• Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma correntinha. Minha amiga: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha permanecem à mesma distância independetemente de para que lado ela vire a cabeça. Minha amiga também vota!
• Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagens extraviadas e disse à mulher que minha bagagem não havia aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, ela era uma profissional, eu estava em boas mãos. "Apenas me informa", perguntou-me, "o seu avião já chegou?" Ela também vota!
• Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava pedindo uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em quatro ou seis pedaços. Ele pensou alguns segundos antes de responder "corte só em quatro pedaços, não estou com fome suficiente para comer seis pedaços". Isso mesmo, ele também vota...

Agora você sabe quem elege os políticos. E os políticos estão cansados de saber quem os elege.
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Parece que cometi uma batatada ontem, mas a Rho me fez o favor de me corrigir nos comentários. Obrigado, Rho.