Botecadas

Uma das coisas que os homens fazem e que a maioria das mulheres não entende e não aceita, é o gosto por botecos. Elas acham que vamos lá pela cerveja e para falar por mulheres. Nada disso. A cerveja é pretexto e mulheres, só se aparecerem e as dos companheiros, sobre quem ouvimos queixas ou elogios.

O que nos leva ao boteco é o bate-papo. Mulheres conversam no cabeleireiro ou ao telefone, homens conversam no boteco. A diversão garantida e barata, muitas vezes melhores que os filmes que elas insistem em assistir tentando amolecer nossos corações moles e fantasiados com carapaças. E o aprendizado.

No bar do Merônio, por exemplo, não se pode ficar imune às filosofias nem sempre profundas e às verdades nem sempre irrefutáveis.

O dono do boteco, percebe-se à primeira conversa, não é nenhum semi-analfabeto bronco e grosseiro. Muito pelo contrário. É um leitor voraz e pensador auto-didata, como gosta de se definir.

São de cunho do cearense Merônio:

- Ninguém quer envelhecer, mas a maioria quer que o tempo corra. Nenhuma das duas coisas é possível.

- Tinha tanta mulher mau humorada que o preço do absorvente dobrou.

- Filha minha só sai com quem eu deixar, ou quem tiver a peixeira maior.

- Casar com mulher da vida é bom, só que dura pouco. Toda vez que passa um homem na rua, ela sente saudade de suas raízes.

- Homem só trai numa ocasião: quando está respirando.

- Sujeito esperto foi o Vinícius de Moraes que engarrafou o melhor amigo e bebeu.

- Era tão pobre que abria a lata de sardinhas e soltava as bichinhas na caixa dágua para se produzirem.

- A única vez que bati numa mulher ela foi parar no hospital. Me levava sopinha todos os dias, a santa.

- Só perde pênalti quem joga; só leva chifre quem tem mulher.

- Eu só menti uma vez na vida. Foi quando minha sogra perguntou se ela era bonita.

- Na minha terra só tem dois tipos de corno: o que você conhece e o que ainda não lhe foi apresentado.

- Burraé a mulher que vai pedir conselho matrimonial ao padre. Ele usa saia, mas nunca teve marido.

- Eu não sou alcoólico, sou alcóofilo.

- Quem se gaba de ser um sujeito letrado, não é inteligente. O sujeito inteligente sabe mais que as letras.

- O pai da minha mulher só deixou eu casar com ela depois que o convenci que sabia o segredo de fazer filho homem. Tive quatro meninas. O velho nunca mais falou comigo.

- Homem que vai a puteiro deve ter suas raízes lá.

- Três coisas deixam qualquer cidade bonita: lagos, luzes e muito verde. Basta uma para estragá-las: pessoas.

- Só não o mandei tomar no cu porque não gosto de receber agradecimentos.

- O sujeito é mais mentiroso que advogado.

- Viado rico usa Rolex.

- O escritor é tão inseguro ou tão presunçoso que coloca suas palavras nas bocas dos outros, até mesmo nas daqueles que nem existem.

Da próxima vez que seu marido ou namorado for a um boteco, vá com ele. Satisfação garantida ou você nunca mais volta. Ele voltará.