Simpatias

• Encontrei essa maravilha! Dezenas de charges do Frank, maravilha!


• Zezé di Camargo e Luciano cantam "a saudade está matando a gente...". Que assassina incompetente! Ainda não conseguiu?


• Alguém, muito sagaz, percebeu que a "maioria" das pessoas morre três meses antes ou três meses depois de seu aniversário. OOOOOOOHHHHH!!!! E mais, centenas de acerebrados estão discutindo se isso não é um plano do Cosmos, um desígnio divino ou coisa do Capeta. OOOOOOOHHHHH!!!! Levando-se em conta que o ano tem doze meses, três antes e três depois do seu aniversário, você tem 50% de chance de morrer nesse período. Simples assim. Se o ano tem 365 dias, a chance de você morrer no dia do seu aniversário é de 1 em 365, só isso! Ganhar na Lotomania, por exemplo, é 1 em 11.372.635 e toda semana tem ganhador. Tem jeito, não, minha gente, a matemática comanda o mundo, o resto é ignorância.
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• A principal palavra-chave das buscas que trazem visitantes ocasionais a este blog é "simpatia", por motivos óbvios. São coisas bizarras. A maioria é relacionada ao amor e ao sexo, ou à paixão, que é uma confusão inexplicável entre os dois, mas tem cada uma... A superstição e o misticismo inerentes à formação miscigenada dos brasileiros, o desespero, a ignorância e a lei do menor esforço, fazem com que as pessoas procurem soluções fáceis para seus problemas ou pseudo-problemas.

Eu imaginava colocar no meu template um quadro onde colocaria, semanalmente, uma simpatia bizarra, criada por mim, logicamente, para tirar sarro com esses desesperados. Mas terminei esquecendo desse detalhe quando o David se prontificou a mudá-lo. Mas hoje vou matar minha vontade e dar respostas para alguns dos que passaram por aqui em busca delas. Acreditem ou não, todas elas foram retiradas do Extreme Tracking, as buscas foram reais:

- Simpatia para o marido parar de beber - se o caboclo sai de casa para o boteco, é porque o que tem em casa não é atrativo. Ui! Essa doeu? Então, minha senhora, dê uma emagrecida, compre umas langerris transparentes, mande as crianças para a casa da avó, passe aquele pefume caríssimo comprado com o dinheiro que ele gastaria no bar essa noite, leia quatro Sabrinas (aquelas mocinhas sabem seduzir um homem) e boa sorte. Mas não esqueça de esconder a garrafa de 51, catuaba, conhaque, álcool etílico, loção após barba ou qualquer coisa alcóolica que tenha na casa.

- Simpatia para amigos que brigaram - contrate dois negrões daqueles 4X4 (em qualquer feira livre, campo de futebol de várzea ou puteiro do subúrbio você os encontra). Mande-os seqüestrar os dois amigos e os deixe isolados numa ilha deserta ou no meio da mata em Benjamin Constant, lá nos confins da Amazônia. Das duas uma, ou ele fazem as pazes para sobreviverem ou um vai fazer churrasco com o lombo do outro. De qualquer forma as brigas entre ambos acabarão.

- Simpatia para mandar pessoa embora - em cada canto de sua sala coloque um vaso com uma espada-de-são-jorge; atrás da porta da cozinha coloque uma vassoura com as cerdas voltadas para cima; lave sua (não dele ou dela) cueca ou calcinha na água do vaso sanitário com sabão de pedra verde virgem; antes do almoço reze três ave-marias, três pai-nosso e três salve-rainha de joelhos, de costas para sua cama. Tome coragem, estufe o peito, olhe a pessoa cara a cara, olhos nos olhos e diga "vai embora!".

- Simpatia para homossexual - Heins? Pode ser mais específico? Sabe como é que é, né? Se sua intenção é conquistar um homessuxal, a simpatia é uma; se você quer se tornar um, a simpatia é outra; se você quer que um se apaixone por você, é uma terceira; mas se você quer que um se "converta" em heterossexual, a receita é uma quinta. Vai que você aplica a simpatia erada, hein?

- Simpatia para casar logo - Se o cara souber dessa fissura, minha filha, adeus casamento. Faz o seguinte: uma novena para Santo Antônio começando na primeira sexta-feira de lua cheia do ano. No último dia da novena, tranque-se no banheiro e cante todo o repertório de Jane e Herondi a plenos pulmões. Não sabe quem são Jane e Herondi? Para isso existem o Google e o You Tube. Só conhece uma música deles? Eu também, mas não quero casar, então, está tudo bem comigo. Três dias depois da cantoria ele se mostrará receptivo à idéia do casamento e vai te apressar para escolher a casa e o enxoval. Se isso não acontecer, pinte uma placa de acrílico verde, com letras e florzinhas cor-de-rosa, no tamanho 60 cm x 84,5 cm com os dizeres : "Estou desesperada para casar! Telefone: XXXX-XXXX", pendure-a no pescoço e faça plantão das 6 da manhã às 6 da tarde na praça principal de sua cidade.

- Simpatia para parar de fazer frio - fácil, fácil. Faça uma trezena para São Pedro; durante a trezena, faça um boneco que represente seu chefe, cubra-o com açúcar refinado, mergulhe-o num vaso de mel de abelhas e deixe-o assim por um final de semana inteiro. Na segunda-feira, encare o chefe e peça um aumento. Se ele se negar, peça transferência para a filial de Cuiabá, onde não faz frio nem em noite de inverno. Se o aumento sair, compre uma passagem para Teresina e uma casinha à beira do Rio Parnaíba. Lá nem tem inverno.

- Simpatia para largar as drogas - Quem souber essa, faça uma em grande escala, memorizando milhões de brasileiros que sofrem desse mal. Mais eficaz seria procurar ajuda psicológica.

- Simpatia para parar de sofrer por amor - Pare de amar. Não consegue? Sorte sua!

- Para que serve simpatia de cachaça e fósforo? - Para incendiar um alcóolatra pentelho.

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