Amar é bom, mas dói.

Justificativas

Primeiro deixem-me esclarecer uma coisinha. Os dois últimos posts são fictícios, não precisa ficarem com peninha de mim ou acharem que me dei tão mal. Apenas palavras, senhoras e senhores, sé é que palavras podem ser "apenas".

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A Karina instalou o Exxtreme Tracking quando montou meu blog e o recurso que mais gosto nessa ferramenta é o que mostra as palavras-chave de busca que trazem as pessoas aqui. Até gostaria que viessem mais visitantes por meio dos sites de busca. É muito divertido ler o que traz os desavisados.

Muito divertido ver essas coisas. Olha só:

- "Seu nome em chinês". Essa não é engraçada e até explicável. Há alguns meses coloquei uma diquinha que escrevia qualquer nome em chinês. Cheguei a escrever o meu. Uma coisinha boba e divertida.

Devido ao nome do blog, a palavra mais usada para trazer alguém aqui é "simpatia", só que não no sentido de "relações que há entre pessoas que instintivamente se sentem atraídas entre si", como define o Aurélio, mas atrás de "ritual posto em prática, ou objeto supersticiosamente usado, para prevenir ou curar uma enfermidadae ou mal-estar", do mesmo Aurélio.

Já que aqueles que vêm em busca desses rituais e não encontraram aqui a resposta, quem sabe não posso ajudá-los?

- "Simpatia para bebê falar". Você pode gravar todos os verbetes do dicionário e usar essa gravação como cantiga de ninar para a pobre criança, dia e noite no ouvido dela. O risco que se corre é dela usar um palavrão em sua primeira manifestação verbal, mas que vai falar, lá isso vai. Ou então procure um fonoaudiólogo para ouvir o diagnóstico que a criança é normal, seus pais é que são encanados demais, afinal de contas querer que seu filho de dois meses reproduza o discurso do Último Ditador é um pouco de mais;

- "Simpatia para conquistar um cartão". Primeiro temos que saber que cartão é esse. Cartão de crédito é fácil conseguir. Basta abrir uma conta num banco qualquer, ter um saldo médio razoável e, depois de um mês procurar o gerente com sua antipatia ou simpatia fingida. Cartão de estacionamento é mais fácil ainda. Basta ter um carro. Cartão de aniversário. Avise a todo mundo de sua data de nascimento e encha o saco dos amigos. Um deles, para se ver livre de sua insistência lhe mandará um cartão no aniversário, nem que seja de despedida. Quem quer ter um amigo tão mala? Se seu sonho for um outro tipo de cartão, me desculpe, mas minha criatividade se resume a isso.

- "Simpatia para perder barriga". Das duas uma: ou dê logo à luz esse bebê ou suspensa o copo de chope e procure uma academia de ginástica.

- "Simpatia para ter vários amigos". Saia da frente desse computador e caia na gandaia. Retire toda a grana da caderneta de poupança, vá ao primeiro boteco, suba no balcão e anuncie que hoje pagará a conta de todo mundo. Tudo bem que no dia seguinte todo mundo vai estar falando que um maluco esbanjador fez isso ali no boteco do Raimundão e ninguém lembrará seu nome ou sequer sua fisionomia, mas por uma noite você será o sujeito com o maior número de amigos por metro quadrado nesse mundo.

- "Simpatia para passar de ano". Fácil, fácil: Vai estudar, vagabundo!

- "Simpatia com carvão". Hein?

- "Simpatia coruja". Hein?, de novo. Cada uma...

- "Simpatia mandar embora". Nisso eu sou bom. Faça cara de poucos amigos, xingue todo o sujeito, aponte a porta da rua e dê as costas. O perigo é do outro não ter o mínimo de amor próprio e ter um espírito masoquista. Aí você vai ter que ser um pouco mais enfático, como meter a mão na orelha do chato.

- "Simpatia vela". Uma freira talvez possa ser o conselheiro mais indicado nesse caso.

- "Blog simpatia". Obrigado.

- "Joguinho de futsal". Putz! Canal errado. Não jogo nem futsal de botão.

- "Maniçoba origem". Procura aí embaixo que eu conto.

- "Fuder brasileiras". Tenho três sugestões: sites de sacanagem, sites de bancos e sites do governo federal. Bom proveito.

- "Calcinha com enchimento". Essa deve ter uma bunda de tábua de passar roupas. Sinto muito, mocinha, mas não posso ajudar. Mas, caso não encontre, que tal encher a caçola com algodão? Mas não esqueça de tirá-la sozinha no banheiro para não correr o risco de ouvir uma gargalhada de deboche.

É divertido esse negócio de Exxtreme. Os caras conseguem ser mais engraçados do que os meus posts.